13:14, le vœu est passé.
Je ne fuis plus. C'est le bric-à-vrac de nos vies qui donne du rythme à mes heures.  Je me languis de la passion, et du danger. Je me fichais de ne pas être le genre-de-filles-qu'on-épouse. Je me fichais d'être l'amante et l'aimante, mais pas l'aimée. Plus maintenant. Maintenant, je me fâche de voir la Chose battre dans ce qu'il reste de ma poitrine brisée. Me fâche de constater qu'il reste de la place (Comment cela se peut ? Mais j'ai déjà débattu sur ce sujet). Me contente de retrouver des principes simples de respect, à commencer par celui que j'ai envers moi-même. Je veux être le genre-de-fille-qu-on-épouse. Je veux un enfant. Une fille. Et elle s'appellera Alice. Avec un homme qui n'aura pas peur. Pour un temps, sans promesses éternelles. La simplicité de la confiance.

13:15, le goût du bonheur en souvenir.
Les gâteaux au Nutella de mon frère, surprise du soir.  Voir A. amoureuse pour la première fois, à vingt-trois ans, et m'amuser de ses débuts avec bienveillance. Et un peu de jalousie. Les premiers émois sont si précieux. Les soirées au bord de la mer, à escalader les grillages pour se lover dans les trampolines des catamarans sortis de l'eau. Regarder les étoiles en parlant du voyage en Inde de Q.
L'absence d'alcool de mon système six jours sur sept, et la consommation réduite de nicotine. Me regarder dans le miroir et constater que j'ai fait la paix avec ce corps imparfait. Ces traits blancs, creusés sur mes hanches et l'intérieur de mes cuisses.

Nice. Avec M. Il y a du vent comme jamais. C'est chaud et lourd. Insoutenable. Le soleil brûle la peau qui craquelle sous la sécheresse. Il y a du vent chaud du sud comme on n'en avait pas eu depuis longtemps. Qui assèche la bouche et fait plisser les yeux, les empêche de s'ouvrir grand. Qui s'infiltre partout dans les ruelles et jusque sous les ponts en faisant des hurlements de fantômes. Alors on se regarde comme des chinois et on rit, perchés sur les hauteurs du Mont Boron. On pense à ceux du bout du monde et ceux du bout de la France. On rit. Parce qu'ils nous manquent et qu'on ne se rend pas bien compte que, ça y est, le festival est terminé, et que même si on se voit dans la vraie vie, il faut retourner à la vie réelle. Celle où on dit que ce qu'il se passe à Paléo reste à Paléo, et qu'on essaie de s'en convaincre. Le ciel est bleu de mille façons. Et la terre a cette couleur rouge volcan des pierres de l'Azur. La mer brille, ondule, chavire et tangue. On mange de la socca du bout des doigts, en rajoutant plein de poivre par dessus. Ça croustille sous les assauts des mâchoires. On chante par dessus les gens au karaoké. On se fiche de savoir que ça ennuie celui qui chante l'Italiano. On dort sur un matelas, coincé entre deux canapés. On court pour le train. On a chaud. On va tremper les pieds dans la mer en descendant du train. Une, deux, trois marches et plouf. Les sandales mouillées-sablées. On mange du poulet rôti, avec les pommes de terre qui baignent dans le jus, les tomates avec le filet d'huile d'olive-otigan-comme-maman-avant et on écoute la bande originale des Chansons d'Amour. C'était la dernière semaine.

Désormais je passerai devant la mer sans la voir. Ou avec nostalgie. Jusqu'à la neige. Ou la saison chaude suivante. Adieu, l'été.


La Jalouse.